喝掉一罐可乐和喝掉一罐啤酒，在实质上有什么区别？液体，有色，有味，含麻醉物质。　　

　　在一家不太熟悉的酒吧里，看架上眩眼的花式酒瓶，再中和胃里的提纯酒精，完全被一种仿佛熟悉的颜色淹没。好像音乐和电影，酒也是我们在大学时代最常兴奋的一种东西了。　　

　　在一年宿舍翻新的时候，和一个叫小辉的人在砖瓦堆上谈话的场景，也是很难抹去的了。具体内容可能还记得，但印象最深的还是彼此畅快的交流。　　

　　好像一块调色板，颜色被规矩在各自的格子里。如果没有画家的想象，很难想象颜色们会自主流畅的融合。　　

　　如果我们的流年像深灼在记忆画板上的奔流的颜色，那暗里的调色大师又是谁呢？　　

　　不久前在电梯里遇见一位小学同学，半秒的迟钝并不足够让我们在狭小的空间里装作陌生。我们招呼了一声。在此之前，也大概就是毕业前的一个时间里，我们见过，当时的念头和冲动现在已经不能理解了，所以我对她也是对我自己说了很多关于未来的构想。于是在最不该相遇的地方，我感觉到一丝很陌生的羞愧和尴尬。我背对着她。她隔着两三个人淡淡的问了一句，你还是从了你妈妈的愿？我本来是上27楼吃午饭的，在做一堆简单重复的工作之后最可能做的一件事情，并且我常常有不吃早饭的习惯，所以饥饿对我来说是最不可能抗拒的一件事情。但是，我没有回答她，在18楼匆匆下了电梯。　　

　　其实事情本身在此之前并不是这样的。　　

　　谈到让我乏味而且找不到理由辩解的事情，我一般都是愤怒或者沉默，诅咒命运或者感慨造物之类。　　每次喝完酒我总是觉得很凄凉，这种念头如鬼魅般搅拌着我的情绪。　　

　　所以，找一个很能交流的人并不容易，这也是我对小辉如此挂念的原因之一。一些简单的事情，一些直接的想法。在现在已经很难跟另一个朋友说起了。　　

　　生活让我们鲜艳。好像在欣赏一幅重彩油画的时候，很难去想象油墨下面原本纯白的简单。粉色的顶灯，粉色的墙壁，粉色的床。一切与暧昧关联的着色，却让我觉得窒息。　　

　　在很多事情上，我不能去原谅也不可能被原谅。周而复始的游戏让我累了。　　

　　在一个很远的城市里，我坐在车里，被斑驳的树影晃的眼晕。这个影像让我如此留恋，以至于很多时候都有雷同的际遇。迷茫或者其他什么。现在还明白的，也只剩下车窗外叶子的颜色了。